Après 30 ans, Sybille et son mari se sont séparés, tous deux ont de nouveaux partenaires. Mais leurs filles adultes vivent toujours avec eux dans l’ancienne maison familiale. A-t-elle le droit de les en priver ?
Chère Madame Peirano
J’ai le « problème » suivant avec mes deux filles adultes. Les filles ont 20 et 23 ans, toutes deux sont encore en formation et vivent encore à la maison.
Mon mari et moi sommes ensemble depuis 30 ans, mais nous allons probablement divorcer. Pour l’instant, nous vivons encore ensemble dans notre maison, mais cela va bientôt changer. Nous avons discuté de tout cela avec nos enfants. Ils ne sont bien sûr pas ravis de la situation, mais ils l’acceptent. Depuis octobre dernier, j’ai un emploi à temps partiel.
Mon mari et moi avons de nouveaux partenaires. La « famille d’origine » n’existe plus dans ce sens. Je fais encore la cuisine de temps en temps, je fais les courses et je suis aussi plus souvent à la maison que mon mari. Et c’est justement de cela que se plaignent nos enfants aujourd’hui. Ce ne serait plus qu’une maison fantôme, chacun fait ce qu’il veut et ainsi de suite. En fait, c’est le syndrome du nid vide, mais dans l’autre sens.
Et j’ai mauvaise conscience, je me considère comme une mauvaise mère. Mais je veux aussi profiter de ma nouvelle vie avec mon partenaire et je suis de plus en plus souvent en conflit avec lui. Est-ce vraiment si cruel de ma part de m’accorder cette nouvelle vie ? Voyez-vous quelque chose que je devrais ou devrais changer ?
Amitiés
Sybille G.
Chère Sybille G,
Il n’est pas si simple de répondre à votre question, car il existe deux points de vue différents (et tout à fait justifiés).
Votre position est très compréhensible : vous avez des enfants adultes dont vous vous êtes occupée intensivement pendant des années. La relation avec votre mari est terminée, et je suppose qu’il y a eu des problèmes et des frictions pendant une longue période, ce qui était épuisant et frustrant pour les deux. Aujourd’hui, vous et votre mari avez tous les deux de nouveaux partenaires, et je comprends tout à fait que vous souhaitiez prendre un nouveau départ. Les enfants ont enfin grandi, c’est mon tour.
Et peut-être que les filles adultes (ou plutôt les jeunes femmes) n’ont pas forcément leur place dans le même appartement où vous souhaitez avoir un espace non pollué et du temps libre pour vous avec votre nouveau partenaire. La nouvelle relation aura alors certainement plus de chances si elle n’est pas immédiatement mise à mal par des disputes avec les filles adultes et l’ex-mari.
Jusqu’ici, mon conseil serait pour vous seule : oui, vous avez rempli votre mission et vous pouvez maintenant vous occuper de vous. Et si cela implique de vivre seul ou de créer un nouveau foyer avec votre nouveau partenaire, c’est tout à fait acceptable.
Passons maintenant à l’autre côté : Ces dernières années, vos deux filles ont certainement été confrontées à de nombreux événements qui ont bouleversé leur stabilité. Après avoir été longtemps protégées, leurs parents se sont séparés et ont trouvé de nouveaux partenaires (la plupart du temps, cela s’accompagne de blessures et de beaucoup d’agitation). Ce n’est pas facile pour les jeunes adultes, car c’est justement au moment où ils se séparent qu’ils ont besoin du soutien du foyer familial. De même que l’on grimpe mieux quand quelqu’un se tient en bas et nous assure.
En outre, il y a eu (et il y a encore) une pandémie de deux ans qui a privé les jeunes en particulier de nombreuses possibilités de vivre sans souci (par exemple voyager, sortir, rencontrer des amis) – et qui a entraîné beaucoup de stress, d’angoisse et d’isolement. Disons que pour beaucoup, la vie n’a pas été amusante pendant cette période. De nombreux jeunes n’ont pas pu évoluer comme ils l’auraient fait en deux ans et sont devenus plus dépendants de leurs parents.
Qu’en est-il de vos filles ? Dans quelle mesure sont-elles autonomes et stables ? Quelle est leur situation financière, comment chacune peut-elle s’occuper d’elle-même, ont-elles toutes deux des amis ou un partenaire ? Comment se sentiraient les filles (et là encore, chacune pour soi) si elles étaient poussées hors du nid, qui n’en est plus un ? Est-ce qu’elles s’en sortent bien ?
Je vous conseillerais de ne pas voir la situation en noir et blanc. Le noir, c’est : Je mets mes filles à la porte et je vis ma propre vie. Le blanc, c’est : je serre les dents et je les laisse vivre avec moi contre mon gré.
Que diriez-vous d’une conférence familiale, avec votre mari et vos deux filles, pour explorer les nuances de gris. Vous pourriez demander ce qui tient fortement à cœur à chacun des membres de la famille d’origine et qui ne devrait en aucun cas être abandonné. Cela pourrait être quelque chose comme fêter le réveillon de Noël à quatre ou manger ensemble une fois par semaine/par mois/une rencontre mère-fille ou mère et filles au sport/au café, à la promenade du chien, qui est obligatoirement respectée.
Qu’est-ce qui manquerait aux filles et qu’est-ce qui leur fait peur lorsqu’elles pensent à déménager ? Pour quoi ont-elles besoin d’aide ? (p. ex. soutien financier, conseils pratiques concernant le ménage/les finances, promesse qu’elles sont les bienvenues chez leurs parents de temps en temps/contact régulier par téléphone/chat/rituels communs).
Quel serait le bon moment pour déménager ? Et y a-t-il une possibilité de vivre ensemble plus comme dans une colocation avant de déménager ? Cela signifierait que vous, en tant que mère, n’assureriez plus l’entretien, mais que les filles feraient aussi parfois la cuisine/les courses/la lessive. Ainsi, les filles joueraient davantage le rôle d’adultes et vous seriez débarrassée des obligations parfois pesantes du rôle de mère.
Je pense qu’il est important pour les filles de savoir qu’elles ont encore une place fixe dans la vie de leurs parents, même si elles ne vivent plus avec eux. Il serait important de leur expliquer aussi avec tact les raisons d’un éventuel déménagement. Par exemple, vous pourriez dire que c’est une grande tâche d’élever des enfants et que vous souhaitez maintenant avoir un peu plus de calme et de temps pour votre propre vie.
Espérons que vous pourrez tous discuter tranquillement des différents besoins et répondre à ce qui est important pour chacun. Une telle séparation se sent plus douce quand on en discute ensemble et que l’on peut aussi participer à la décision des détails.
Cordiales salutations
Julia Peirano