Nous marchions dans les rues de Miami avec d’énormes lunettes de soleil sur le nez, c’était une chaude journée de novembre. Après nous être installés dans un restaurant et avoir commandé des œufs au plat, nous avons retiré nos lunettes de soleil. Kerstin a dit : « Ce sont alors ces photos dans les magazines à potins, sous lesquelles il est écrit que les stars d’Hollywood ont l’air de gens normaux sans maquillage ».
Nous avions déjà passé une petite semaine en Floride, dans une Ford Mustang décapotable, nous avions vu les Keys brisées par un ouragan et nous nous étions prélassés dans le sable de quartz du Golfe du Mexique. Kerstin avait gagné le voyage dans une tombola, tout était interdit et luxueux – et pour finir, nous avons pu passer deux nuits dans un hôtel hors de prix sur la plage de Miami. Le ciel du soir était peint en violet tendre, Bono et The Edge prenaient un verre au bar de l’hôtel, les visages iconiques des deux petits hommes semblaient avoir été dessinés. Des personnages de BD, pensais-je, je m’en souviens très bien. C’est peut-être pour cette raison que nous avons décidé de passer la soirée à l’hôtel d’à côté, qui était aussi luxueux et hors de prix que le nôtre, mais moins élégant. Et il était aussi un peu plus bling.
Ce qui est important pour le compte rendu, c’est qu’à l’époque, au début des années 2000, nous attachions une grande importance à notre silhouette en bikini, donc nous n’avions pas dîné depuis des jours, cela ne faisait plus partie de nos routines quotidiennes, ce qui est évidemment idiot quand on a l’intention de s’en mettre un.
Nous nous sommes jetés dans des strings noirs à bretelles spaghetti, encore plus fins que nos tailles, et sommes entrés dans le bling-bar d’à côté. Grand bonjour à une table avec quatre gars de Düsseldorf. Ils étaient à Miami pour un salon quelconque, ils étaient bruyants mais assez drôles, en tout cas plus que Bono et The Edge. Ils portaient des chemises pastel, des chinos clairs et trop de produit dans les cheveux.
Autour de nous, les Rich Kids of Miami faisaient la fête, ça hurlait et ça dansait, je crois que personne ne buvait autre chose que du champagne.
Eh bien, avons-nous pensé, laissons-les faire et surtout, laissons-les payer, ce que les habitants de Düsseldorf n’ont fait que trop volontiers, ils ont agité leurs cartes de crédit et commandé des seaux de champagne par dizaines : les bouteilles n’étaient pas livrées dans des seaux remplis de glace, mais dans des coupes argentées de la taille de baignoires de bébé, et il y avait toujours autant de six bouteilles. Bien, pensais-je, une pour chacun et chacune d’entre nous. Et une autre. Et une autre. Autour de nous, les Rich Kids of Miami faisaient la fête, ça hurlait et ça dansait, je crois que personne ne buvait autre chose que du champagne. Pendant un moment, j’ai eu un kac moralny, une douleur morale de chat, comme on dit en Pologne, mais après une gorgée de champagne de plus, tout allait bien. Tout allait bien, c’est probablement ce que pensaient aussi les habitants de Düsseldorf, et dans mon brouillard de champagne, je n’ai pas remarqué qu’ils se rapprochaient de plus en plus.
Mais Kerstin l’a remarqué. Kerstin est juriste de formation, elle a des antennes très fines pour détecter les intentions malhonnêtes. Elle m’a attrapé par mes bretelles de spaghetti. « Simone, on s’en va ».
J’ai protesté.
« SIMONE ».
Je me souviens que peu de temps après, nous étions dans l’ascenseur de notre hôtel et j’ai dit : « Wow, tu ressembles à une Bond girl ».
Puis mon film s’interrompt. Il ne reprend que le lendemain matin, lorsque j’ai repensé à la nuit précédente, eh bien, et que j’ai constaté avec étonnement que le truc dans la cuvette était clair et scintillant, et que ça pétillait.
« Kerstin », dis-je en sortant de la salle de bains, « je crois que je viens de cracher du champagne ».
« Ça », dit Kerstin, « je l’ai déjà fait aujourd’hui ».
Nous avions l’air de gens tout à fait normaux.