Florian David Fitz aime ses réveillons en solo. A tel point qu’il lui arrive de se lever de la table du dîner chez des amis peu avant minuit et de dire : « Je vais passer le nouvel an tout seul pour une fois ». C’est du moins ce que l’acteur a raconté au magazine Barbara Début décembre. Fitz trouve « méga-rafraîchissant » de « s’opposer de temps en temps aux attentes de la société ». Mais une telle résistance est peut-être plus facile pour une star de cinéma qui a sa propre série Netflix que pour tous les gens normaux qui n’ont pas de série.
Car la Saint-Sylvestre est capable – comme peut-être Noël – de générer des sentiments de profonde solitude. La pression de devoir s’amuser, de faire quelque chose Spécial est élevé. Mieux vaut donc se précipiter pour obtenir un rendez-vous ? Ou – idée folle – oser sortir seul ?
Mais cela fait encore plus peur. Peur d’être vu par les autres comme un weirdo, un loser ou un loner. Ce qui est bien sûr une connerie, même l’homme le plus social est parfois seul. Le travail ou les études peuvent nous entraîner dans des villes étrangères où l’on ne connaît personne. Ou on part seul en voyage. Ou alors tous les autres sont en voyage ou « occupés ». Il suffit que l’on reçoive un refus de dernière minute, « désolé, je suis malheureusement en congé », pour que l’on se retrouve seul.
De plus, le nombre de foyers célibataires en Allemagne augmente d’année en année. Plus de 40 pour cent de tous les ménages allemands sont constitués d’une seule personne, et même plus de la moitié dans les grandes villes. 17 millions de personnes vivent seules, le groupe le plus important étant constitué d’hommes âgés de 25 à 45 ans – des personnes dans le meilleur âge pour faire la fête.
Mais même en sachant cela : Quiconque est déjà sorti en solo sait à quel point cela demande malgré tout de l’effort, du moins la première fois. Il faut du courage pour s’asseoir seul dans un bar, au milieu du bruit des gens qui rient, et ne pas céder à l’envie de rentrer immédiatement chez soi, vers le canapé et Netflix.
Cette impulsion est tout à fait compréhensible. Les hommes sont des êtres sociaux, des animaux grégaires qui tirent leur force du contact entre eux, qui se sentent plus en sécurité ensemble que seuls. Enfin, les relations sociales contribuent à la santé, tant psychique que physique. En comparaison, sortir seul semble presque insensé. N’est-ce pas ?
« Le dimanche après-midi, ça me semblait bien pour sortir en solo ».
Rebecca Ratner s’est précisément posé cette question et a immédiatement mené des recherches à ce sujet. Elle est psychologue sociale et professeur à la Robert H. Smith School of Business de l’université du Maryland, en fait elle s’intéresse au comportement des consommateurs – jusqu’à ce qu’elle fasse quelque chose qui est pour elle « très inhabituel » : lors d’un week-end solitaire, elle décide d’aller seule au théâtre. C’est ce qu’elle raconte dans le vidéocall. « Le dimanche après-midi, ça me semblait correct de sortir en solo ». Au final, elle s’amuse et découvre au passage une énigme : n’est-il pas étrange que dans des sociétés aussi hautement individualistes que les États-Unis ou l’Allemagne, beaucoup de gens pensent avoir besoin d’être accompagnés pour certaines choses ? Pour les fêtes de toute façon, mais même pour regarder un film ou visiter une exposition.
Ratner en parle à une collègue, et ensemble ils publient en 2015 l’étude « Inhibited from Bowling Alone » dans le Journal of Consumer Research. Ils y demandent à des volontaires ce qu’ils préfèrent faire seuls et ce qu’ils préfèrent faire en groupe. Le résultat est clair : plus les activités publiques semblent « hédonistes », c’est-à-dire qu’elles ont une connotation de loisirs et de plaisir, moins les gens sont prêts à les entreprendre en solo. Qu’il s’agisse d’aller au cinéma ou au restaurant, la plupart n’en attendent aucun plaisir. Toutefois – et c’est là que l’étude révèle quelque chose de surprenant – ils se trompent.
Ratner et sa co-auteure ont envoyé des volontaires à une exposition d’art sur le campus de l’université, avec ou sans partenaire. Ceux qui y sont allés sans se sont généralement trompés sur le plaisir que leur procurerait la sortie. « En réalité, leur plaisir ne dépend pas du fait qu’ils soient accompagnés ou non ». Les chercheuses en concluent : Les personnes qui renoncent à des activités de loisirs en solo « are missing out », elles ratent « des occasions d’expériences enrichissantes ». Cela ne vaut d’ailleurs pas seulement pour les jeunes, les sorties en solitaire restent pertinentes, même avec l’âge, explique Ratner. Les personnes âgées devraient simplement réapprendre à le faire plus souvent, par exemple lorsque leur partenaire est décédé ou simplement lorsque les enfants ont quitté la maison.
La découverte de Ratner signifie qu’en sortant seul, on ne dépend plus des plans des autres. Cela permet non seulement d’éviter les rencontres souvent pénibles – « dimanche je ne peux pas », « lundi je ne peux pas », « désolé, j’ai besoin d’une heure de plus », « non, je connais déjà ce film ». S’aventurer délibérément hors de sa zone de confort est plutôt un acte d’autodétermination. Une telle autonomie à petite échelle peut sembler ridicule, alors qu’à grande échelle, la guerre et les crises donnent plutôt le sentiment d’être livré à des forces incontrôlables. Mais c’est justement pour cette raison qu’elle peut être précieuse.
De toute façon, le célibat perd de plus en plus son stigmate d’anormalité et d’étrangeté. Non seulement il est de plus en plus courant de vivre seul, mais le nombre de réservations individuelles dans les restaurants a augmenté de plus de 300 % entre 2014 et 2018. Le dîner en solo est depuis longtemps une tendance dans les grandes villes. Et les films et les séries ne font-ils pas passer les sorties en solitaire pour la chose la plus ordinaire du monde ? Là-bas, des gens beaux comme des images s’accroupissent sans cesse seuls dans les bars d’hôtel. Nonchalamment, comme Jon Hamm dans « Mad Men », dans la pénombre chaude du comptoir enfumé, la glace qui claque dans le verre du cocktail, les cheveux aussi parfaitement placés que le costume. Bien sûr que le love interest n’est pas loin, bien sûr qu’il plane, et lorsqu’il lui souffle à l’oreille : « Vous êtes seul ici ? », il est clair que l’on se trouve dans le cosmos brillant et glamour des Don Draper et des James Bond, mais pas dans la réalité.
Les gens y sont en effet peu sûrs d’eux. Rebecca Ratner connaît ces craintes pour les avoir étudiées pendant des années : « Ce qui revenait souvent, c’est que les gens disaient : « Je ne veux pas que les autres pensent que je n’ai pas d’amis ».
Les gens surestiment l’attention que les autres leur portent
Une perception erronée courante, pour laquelle le psychologue Thomas Gilovich a inventé le terme « effet de projecteur » : les gens surestiment régulièrement l’attention que les autres leur accordent. Ils adaptent ainsi leurs actions à une perspective étrangère, bien qu’ils y passent totalement inaperçus. Car tous sont pour ainsi dire occupés par leur propre projecteur.
Bien sûr, les peurs de l’inhabituel ne s’effacent pas d’un coup de baguette magique. Deux ans de pandémie ont poussé les gens à rester chez eux. Nombreux sont ceux qui doivent se résoudre à sortir à nouveau avec des amis ou des petites amies. Mais on peut s’y essayer : s’asseoir dans un café avec un journal, écouter une lecture ou aller au musée. La psychosociologue Ratner conseille : « Emportez un livre avec vous ! » On a ainsi l’air plus accessible et intéressant qu’avec son téléphone portable, qui est souvent le premier lieu d’évasion. En outre, il y a un apport : on part avec un plan.
Mais dans les bars ou les clubs, il n’y a pas de plan. Et les gens ont potentiellement peur de ce qui est imprévisible, explique le psychiatre Peter Zwanzger, professeur à la LMU de Munich et spécialiste des maladies anxieuses. « Si vous n’avez aucun contrôle sur les influences de l’environnement, cela vous fait peur ». Se déplacer seul implique une certaine perte de contrôle. On ne sait pas ce qui va se passer. Si quelque chose va se passer. D’un autre côté, c’est justement ce qui fait son charme. Avec la bande d’amis, en revanche, le déroulement de la soirée est à peu près prédéterminé. Tout le monde se connaît, les sujets de conversation sont fixés, il est possible de préparer à l’avance les blagues qui feront mouche plus tard.
Être seul permet de se concentrer sur ce que l’on vit
Sortir seul, c’est tomber sur des gens qui n’ont pas une image toute faite de soi. Oui, l’inconnu intimide, mais n’attire-t-il pas aussi ? La nudité face aux regards, l’odeur de l’aventure, l’inconnu est plein de promesses. On y gagne peut-être un regard neuf, on découvre des aspects inconnus de soi-même. Ne serait-ce que parce que le fait d’être seul permet de se concentrer sur ce que l’on vit. La présence d’amis, en revanche, la trouble, comme le suggère une étude de suivi de Ratner et d’autres. Ils reviennent sur l’expérience de l’exposition d’art : si l’accompagnateur a d’autres attentes ou intérêts, il est plus difficile de se concentrer sur l’activité commune. Ainsi, « le plaisir diminue par rapport aux expériences en solo ».
Sortir seul aide donc à se connaître un peu mieux. Sans falsifications extérieures. Cela peut aussi être fatigant : On se perd dans des conversations et des pensées intérieures, on s’observe et se juge soudain très précisément. En ce qui concerne les bars, Ratner met en garde : « Pour certains, cela peut être ennuyeux ou déprimant ». La recherche montre toutefois que ceux qui veulent s’y faire de nouveaux amis ont un avantage en solo.
Il ne faut toutefois pas partir avec des objectifs trop fixes. Cela conduit rapidement à des déceptions. La chanson des années 80 « How Soon is Now » dit que tu pourrais rencontrer l’amour de ta vie dans un club. « Alors tu pars et tu te tiens debout tout seul. Et tu pars de ton côté. And you go home and you cry ». A la fin, tu rentres seul, tu pleures et tu n’as plus qu’une envie : mourir.
Heureusement, les choses ne se passent pas de manière aussi radicale dans la vraie vie. Soit on vous aborde (« C’est comment de lire un livre dans un bar ? »), soit on ne vous aborde pas. Mais absolument personne ne pense que l’on est seul. Et celui qui en a assez s’en va. Pas de discussions sur le fait de « rester », pas de départs secrets, pas de sentiment de devoir social. C’est un des derniers avantages de sortir seul : pouvoir partir quand on veut.